Прочитать инструкцию

Исполнение желания

Техники исполнения желания

Фото для визуализации

Аудио медитации

Видео материалы

Книги и статьи

Аудио книги

Достижение финансового благополучия

Техники достижения финансового благополучия

Фото для визуализации

Книги и статьи

Аудио книги

Достижение цели

Техники достижения цели

Фото для визуализации цели

Книги и статьи

Эмоциональное равновесие и здоровье

Техники достижения радости и счастья

Оранжевая терапия

Музыка для релаксации

Минутка расслабления

Тесты

Видео материалы

Книги об эмоциональном здоровье

Мандалы

Дельфинотерапия (фото)

Дельфинотерапия (видео)

Анималотерапия (фото)

Семья

Супружеская отношения

Детские проблемы

Подрастковые проблемы

Шизофрения. Информация для родственников

Кризисы и семья

Успех, карьера, профессия

Советы и методы для успешного поиска работы и подготовки к интервью

Профессиональное сгорание

- Что такое синдром профессионального выгорания?

- ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАМЕТИЛИ ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ВЫГОРАНИЯ?

- Практические советы, как справиться с синдромом профессионального сгорания

- РАБОТА С СУПЕРВИЗОРОМ

- Качества, помогающие специалисту избежать профессионального выгорания

- Упражнение: Когда у специалиста кончаются силы...

- КОНКРЕТНЫЕ ПРИЕМЫ САМОПОДДЕРЖКИ

- СПОСОБЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ

Видео материалы

Книги и статьи

Аудио книги

Школа управления судьбой

Самопознание

Коучинг

О Жизни...











 



Невестка — зеркальное отражение своей свекрови?




Хорошая свекровь помнит, что тоже была невесткой.

Сегодня продолжим начатую в предыдущем номере тему взаимотношений в семье и поговорим об отношениях свекрови и невестки. Проблемы отношений свекровь – невестка присущи всем временам и народам. В разных культурах разные традиции и разные способы решения этой проблемы, но есть одно, что объединяет всех замужних женщин на планете – всем был или есть опыт как быть невесткой, и части женщинам-матерям есть опыт как быть свекровью.  Интересно, что в разных культурах предлагается свой способ решения проблемы взаимоотнощений двух женщин, становящихся волею судьбы родственниками,  например, в Латинской Америке если свекровь и невестка не могут разойтись на узкой тропинке, свекровь должна лечь, а невестка – пройти по ней… Конечно, для наших реалий вряд ли приживутся такие обычаи, но о чем они говорят? О том, что быть мудрее и уступить должна мать. Что ей надо дать дорогу молодым,  а не закрывать ее, как амбразуру, и делать молодых заложниками своих личностных проблем. 

Увы, когда девушка выходит замуж, то, наверно, в последнюю очередь думает о том,   что вместе с мужем она обретает еще и новых родственников, с которыми придется уживаться, и порой именно плохие отношения со свекровью становятся причиной размолвок с мужем, а в последствии и развода.  

Проблема отношений двух женщин и одного мужчины как вечный Бермудский треугольник, в котором без вести пропал или пошел на дно не один брак. Вражда между свекровью и невесткой – это война, в которой нет победителей, есть только терпящие бедствия и проигравшие. 

Если посмотреть на ситуации с позиции семейной психологии, то становится понятным, что  большинство конфликтов возникает оттого, что  в семье  у свекрови нет  ясного представления о ролях жены-матери-свекрови, и размыты границы между семьей собственной и молодой семьей сына.    Свекрови конфликтуют, так и не поняв, что женатый сын несёт ответственность за благополучие своей семьи - жены и детей, но не отвечает за благополучие родительской семьи. А потому помощь родителям должна быть соразмерной возможностям младшего поколения и согласована в собственной семье. И получается, что невестка попадает на поле боя и сражается со свекровью, чтобы ограничить её участие в жизни семьи сына, а может быть и потому, что сама хочет стать «мамой» своему мужу. Но есть и другой тип невестки, - которая обижается и упрекает свою свекровь  в недостаточном участии в жизни молодой семьи, в том, что свекровь остаётся только мамой для сына и не стремится к активному участию в решении проблем молодой семьи. В таких упреках можно увидеть осознанное или неосознанное желание молодой женщины   делегировать свекрови ответственность за свое семейное благополучие. Такие разные конфликты, но объединяющим ядром является то, что обе женщины видят только свою позицию и свои интересы, а вторую сторону воспринимают только как конкурента в борьбе за мужа/сына. Так может проходить вся жизнь – в борьбе. И есть ли понимание в этой ситуации – на что обрекаются близкие – тот же мужчина, за которого разворачиваются нешуточные баталии или дети? Скорее всего - нет. Из наилучших побуждений совершаются не самые лучшие поступки.

Но ведь если понять, что обе женщины любят одного мужчину – одна потому что родила его, а другая, потому что является его спутницей жизни и матерью его детей (в том числе и матерью внуков для свекрови-бабушки),  то можно разграничивать сферы своего влияния и не мешать проявлению заботы и внимания. Для этого важно понять, что мама никогда не сможет заменить сыну жены,  так же как и жене не стоит претендовать на роль мамы для своего мужа, так как  вряд ли нормальный мужчина захочет заниматься любовью с женой-«матерью» (если только он не инфантильный мужчина-«сын» по жизни).

У каждой женщины есть свои права и обязанности, так может быть лучше научиться уважать чужие права и самой выполнять свои обязанности? Чтобы мужчина не разрывался между собственной семьёй и родительской, которая не стала быть для него чужой, надо всего лишь позаботиться вместе с ним о его маме и папе, а те, в свою очередь, в чём-то другом позаботятся о вас. Не лучше ли быть рядом с мужем, чем быть против него? Рядом с сыном, а не против него.             В Библии (в современном обществе касается не только мужчин, но женщин) сказано: «... Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть…». Это означает, что муж и жена составляют одну плоть, одно целое своей семьи, что сами совместно отвечают за качество семейной жизни, за доход и потребление, за воспитание детей. Но там же говорится, что «мудрый сын радует отца, а глупый человек пренебрегает матерью своей», что «глупа та жена, которая выставляет за порог семейного очага своего мужа и не гостеприимна к родителям его и своим … И властвует с помощью шантажа потомства своего... Так как, тем самым, обрекает злом своим свое чадо на проклятие в нескольких поколениях... И сама познает мучительную, одинокую и немощную старость, как гниющее и не знающее цветения дерево...» Так зачем же толкать мужа или сына на глупые поступки или же самой блистать своей глупостью? Зачем разрушать семейную целостность?               Хотим мы того или нет,  признаем или нет, но в мире существует законы (как, например, закон тяготения), которые работают вне зависимости от нашего знания о них.  Так же и каждая семья, будучи семейной системой, живет по определенным законам и правилам, определяющим ее жизнедеятельность и взаимоотношения между членами семьи, часто даже не подозревая об этом.  Один из законов, по которым функционирует семья гласит: «в каждой семье есть своя  иерархия: каждый должен знать своё место в иерархии, тогда будет мир и порядок». Это не значит, что одни должны беспрекословно подчинятся другим. Это значит, что каждому надо придерживаться тех прав и обязанностей, той ответственности, которые предназначены ему местом в иерархии. И если обе женщины будут их придерживаться, то невестка сможет обрести в лице свекрови надёжную помощницу, а свекровь в лице невестки – внимательную и заботливую жену для своего сына, его продолжение. И мужчина (муж и сын в одном лице) будет счастлив, потому что ему не придётся выбирать между мамой и женой, и будет любить обеих лёгким сердцем и душой..                 Но можно рассуждать о функциональных семьях (т.е. семьях, которые живут и взаимодействуют, понимая свое место в системе и выполняя свои функции, при этом не разрущая друг друга). А что делать дисфункциональным семьям, где свекровь слепой своей любовью разрущает молодую семью и сводит с ума невестку? И что делать, если невестка, несмотря на все усилия свекрови, видит в ней только врага? Хотя опыт показывает, что на 90% отношения между свекровью и невесткой зависят именно от свекрови, от ее мудрости и терпения.

Чаще всего в основе чрезмерной вовлеченности свекрови  в жизнь семьи своего сына и болезненного отношения к невестке лежит проблема искаженных взаимоотношений привязанности матери и ее ребенка, а также нерешенных личностных проблем свекрови.Почему искаженных? Потому что сегодня многие женщины имеют отношение к своему сыну как к дорогой личной собственности, к любимой игрушке, которая очень часто бывает единственной. Ребенок, который является основным смыслом жизни и который, в итоге, не может иметь фактических прав на существование без своего благодетеля и хозяина (мамы)… В этом случае свою власть и влияние, которые оправданы в детстве, мать стремится во что бы ни стало сохранить и в последующем, даже, когда маленький мальчик превратился в мужчину.   А как же иначе? “Я на него всю свою жизнь положила, все для него, и теперь он  уйдет и все закончится, а я буду никому не нужна?!” 

Конечно, искаженное отношение   матери к сыну – не единственная причина проявления последующего нездорового  отношения свекрови к семейной жизни своего выросшего чада и, в особенности, к невестке. Бывает, что сама свекровь, по каким-то причинам, в детстве не получила от своих родителей достаточной любви, внимания, принятия, так сказать, основ для нормальной будущей жизни. И теперь она хочет компенсировать свои детские потери, сама нуждаясь в таких недополученных теплых, близких отношениях. И поэтому проецирует на детей свою проблему и начинает «наверстывать» потерянное: чрезмерно опекать, тревожиться, быть для сына незаменимой, активно мешать развитию самостоятельности и независимости (как мешающим чертам характера для психологического «слияния»), лечить там, где не надо, принимать решения за сына всю его жизнь, - то, что в психологии называется «удушающей» любовью или «любовью-захватом». И конечно, же невестка в данном контексте рассматривается как мешающий фактор на пути слияния с любымым чадом. Здесь не мешает отметить, что сыновья, выросшие в ситуации «любви-захвата», имеют определенные черты характера:инфантильность, несамостоятельность, неуверенность в своих силах, эгоцентричность, управляемость и зависимость от матери. Кстати, и мамы (свекрови), которые не могут отпустить своего выросшего ребенка и поэтому так интенсивно конкурирующие со своими невестками,  тоже имеют общие характеристики: авторитарность, неспособность менять свое отношение в новой ситуации, нетерпимость к отличному от ее мнения, импульсивность, навязчивость, тревожность, гиперопекающее поведение.  А если личная жизнь свекрови дает трещину тогда, когда сын уже женился, то вероятность вмешательства в молодую семью и стремление вытеснить невестку резко возрастает,  и соответственно, возрастает риск развода для молодой семьи.

Но не может быть только одной стороны виноватой. Невестки тоже часто приходят в новую семью со своими установками, которые влияют на отношения со свекровью. Например, сравнивают свекровь со своей мамой, негативно оценивая свекровь, стараясь понизить ее статус в глазах мужа. Также типичной ошибкой является  стремление угодить во всем свекрови, и особенно в случае совместного проживания. Из «лучших побуждений» приносить «ветер перемен» в привычный уклад жизни родительской семьи мужа.  Свекровь таких изменений принять не сможет, хотя бы потому, что расценивает их как сигнал посягательства на свою территорию. Так же бывает так, что свекрови нередко служат "громоотводом" для невесток.  За все проблемы и неурядицы невестка может "отыгрываться" на свекрови.  Но винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Другая крайность, когда молодая женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит свои ожидания на свекровь. Невестка крайне нуждается в материнской любви и надеется обрести ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее негативные чувства, которые накопились у нее на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа. Поэтому так важно, чтобы взаимоотношения между невесткой и свекровью имели свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится опасной и малопрогнозируемой. А еще нужно помнить о том, что несогласованность между невесткой и свекровью очень эффективно используют дети, которые становятся капризными  и манипулирующими.

И стоит помнить, что худой мир лучше доброй ссоры. Поэтому обеим сторонам для поддержания мира имеет смысл снизить уровень ожиданий друг от друга,  убрать упреки из общения, так как они ничего не меняют, а только эскалируют конфликт, почаще ставить себя на место другого и стремиться к партнерским отношениям.  Это будет полезно не только для обеих женщин, но и для обеих семей.

Задумались об отношениях в своей семье?Хотите разобраться со своими проблемами? Если у вас возникли вопросы или  хотите записаться   на консультацию, то  можете сделать это по телефонам  29165338 – Татьяна Видавска-Руснака, семейный психотерапевт и 29637681 – Надежда Олехнович, семейный консультант, гипнолог,  детский психолог. Возможны скайп-консультации.
Прочитано: 4910





Поделится ->







lv LV rus RUS

УСЛУГИ


img


 

 

Новости Даугавпилса Grani.lv